Magy

ale..

za všetko môže nedostatok tolerancie..a neschopnosť vidieť aj na zlom dobré..myslím,že nech je doba akakolvek,človek je predurčený žiť v páre. Problém ale nastáva, tá dočasná hodnota. Tá sa dotýka aj párového zväzku. Dnes chcem tú,ale o dva mesiace ma prestane baviť a už chcem hentú.. tak nejako..

lenže ľudia nie sú tovar.. ľudia majú svoje city..a tie sa týmto ráňajú a lomia..a až do takej miery,že nahradia človeka internetom,či inou vymoženosťou..

no priznaj sam..nikdy nepohladí internet tak,ako blízky človek..či maš inú skúsenosť?..

lebo..môže byť na nete napísane pre mna čo chce..objatie partnera,ked večer zaspávam..to to určite nenahradí..

čo už na zlom je niečo dobré. a internet naozaj nepohľadí! ale zotrvať vo vzťahu ak ten druhý nepohladí ani v skutočnosti je len pretvárka. deklarovať manželstvo navonok ak už nefunguje, ak dvaja nie sú chopný dotykov, rozhovorov, tak o čom to je? a keď ešte príde do toho niekto tretí? aj ten oklamaný chce mať ďalšiu čancu, možnosť. možno sa nájde niekto, kto nesklame a možno aj na základe predchádzajúcich skúsenosti sa to podarí. Nie, nie je to vôbec ľahké! každý sa musí rozhodnúť sám, či je ochotný nosiť tú "pečať" rozvedený(á), lebo priznajme si to ešte aj v dnešnej dobe je to "hriech", a najviac ťa odsúdi ten, kto nenašiel dosť odvahy alebo jednoducho nedokázal odísť a obetuje sa. Pretrpí možno fyzické týranie, možno psychické ponižovanie, nedostatok pohladenia, ....... za trvalú hodnotu manželstva. to chceme?
to má byť správne?

pekne je to rozobraté . je tu vidieť snahu o zovšeobecnenie podstaty problému . ja hlavný problém rozvodovosti vidím aj v dlhodobej pretvárke jedného z partnerov , v tom , že nedokáže a ani nechce komunikovať lebo si nedokáže obhájiť svoje názory , nedokáže sa objektívne pozerať na život v rodine , nedokáže akceptovať nič s čím nepríde on sám . je to egoizmus , ktorý čaká len na výhody . je ako imelo . tróni na vrcholku a čerpá živiny zo vzťahu , ale len pre seba . aj keď sa niekedy tvári , že to tak nie je . a to je práve jeho farizejské postavenie v rodine . samozrejme , že čaká na vhodnú príležitosť ako si zmeniť pohodlie života , ako zmeniť partnera alebo ako si vytvoriť nové rodinné zázemie . má na to dostatok času . veď si len tróni a hľadá . čo na tom , že druhý partner ani len netuší o jeho úmysloch . ten si myslí , že je všetko v poriadku , veď partner mu nič nevyčíta , ničoho nad ich bežný štandart nežiada . takže dôvodom na rozvod je aj egoizmus , neschopnosť jedinca prispôsobiť sa žiť vo vzťahu a nevôľa vynaložiť sily na nejaké hľadanie rovnováhy .
neospravedlňovala by som mužov tým , že sú polygamným tvorom . skôr by som povedala , že jedinci , túžiaci po polygamii ( teraz myslím na postupné striedanie partneriek ) si nevážia niektoré hodnoty spolužitia v manželstve , resp. nie sú ochotní na seba prevziať zodpovednosť za plnenie týchto hodnôt ako je vernosť , tolerancia , prispôsobenie sa , ústretovosť . toto všetko veľmi úzko súvisí s komunikáciou . len vtedy keď sa všetko povie hneď na začiatku alebo v priebehu manželstva , tak môže od začiatku alebo postupne formovať ich vzťah . ale ak niekto mlčí a mlčí aj po rokoch tak sa nedá povedať , že by mal záujem niečo na existujúcom vzťahu meniť . čaká len na vhodnú príležitosť ako sa odraziť a žiť si ďalej po svojom . a pokým tá vhodná príležitosť nenastane , tak je stále dobrá aj pôvodná rodina . takže ak partner prehovorí až po mnohých rokoch alebo až desaťročiach už to nemôže viesť k ničomu inému len k rozpadu manželstva a následnému rozvodu .
je ťažké ukázať na niekoho prstom a povedať „ty si vinný“ . ale priznajme si , ak nieto námietok a dialógu k nim , kto si domyslí , že niečo nie je v poriadku ?

mna partner tiež jeden čas nepohladzal..začala som pohladzať ja..
a čuduj sa svete..nastal zlom..

vieš..tak,ako nerob to,čo nechceš,aby robili oni tebe..tak to plati aj opačne..rob inym to,čo chceš,aby robili oni tebe..

jasne,že sú výnimky..ale..vo všeobecnosti..myslím,že ludia sa radi a skoro vzdávajú..a to práve pre tie "dočasne hodnoty"..

čítaj príbeh sooshn..emma šla z manželstva do manželstva..alebo zo vzťahu do vzťahu..a všade to dopadalo rovnako..teda..len z názvov dedukujem..

vieš mi povedať prečo?..

či je ozaj pravdou,že "do svadby je každý iný a po svadbe sú všetci rovnaki?"..:)))

Neviem MAGY ako to vieš? ale napísal si všetko to, na čo som ja len myslela. Asi je veľa takých manželstiev. Najhoršie podľa mňa nie sú problémy, ale to ak sa o nich nerozpráva a neriešia sa. Keď som chcela o tom rozprávať - tak som bola len jedna otravná večne reptajúca osoba. Tak som povedal, počkám keď budeš mať chuť a náladu riešiť to, príď, povedz. Ešte aj dnes po 5 rokoch čakám. Vlastne už nečakám. Ellie a s tvojim názorom, že rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe súhlasím. Dá sa to, ale len po určitú dobu. Aj ja som toho názoru, že žena môže byť iniciatívna, ale nie stále.
A ak chlap nie je, nech aspoň povie prečo nie.

prečítala som si tvoj pohľad na tému: Prečo končí rozvodom čoraz viac manželstiev
oceňujem tvoju snahu o zovšeobecnenie problému, i keď som názoru, že čo manželstvo to iné problémy, sama som rozvedená, a nemyslím si, že som bola nejakým spôsobom neúspešná, moje manželstvo malo v danom čase svoj zmysel...
...otázka znie prečo teba a iných vyššia rozvodovosť nejakým spôsobom znepokojuje, v čom je tento fakt pre spoločnosť, alebo jedinca nepriaznivý
...topas spomína hlavný dôvod egoizmus partnera a tento dôvod sa mi zdá ako top v rebríčku dôvodu rozvodov, a tento egoizmus potom prináša rôzne prejavujúce sa komplikácie do vzťahu
...povedzme ak človek v priemere žije nejakých viac než 70 rokov, nevidím problém v tom, že by mal v priebehu života povedzme 2-3 partnerov ako manželov, nie súčasne ale postupne
...pre mňa by bol skôr problém, žiť v manželstve s viacerými "manželmi", s môjho pohľadu by išlo o absolútne neprístupnú vec, prečo? milujem svojho súčasného partnera a neviem si predstaviť, že by som sa musela o neho akýmkoľvek spôsobom deliť s niekym iným, alebo, že by som sa ja mala "dávať" niekomu inému, pre mňa je prirodzené 1+1 a tak to aj cítim
...samozrejme mám úctu k manželstvu a ideálne je, ak to vyjde v prvom a v jedinom manželstve, ale boriť sa životom s nesprávnym partnerom tiež nie je riešenie
...a posledná vec - ja aj ostatní komentátori by ocenili, keby si naše komentáre ocenil aj slovne, tak sa to robí :-)
...pekný deň ti želám O_ô

Milá Derechura.

som novacik na blogu, zacinam, netusim ako sa na komentare odpoveda. jedine asi tak, ze pridam dalsi svoj "komentar" ku komentaru... ale potom by casto vznikali nekonecne diskusie a komentovanie komentovaneho komentaru... huh... staci ak odpoviem osobne kazdemu priamo na mail? :)

Ak to nie je moc osobné, reaguj, prosím, tu. Načal(a) si zaujímavú tému, pre mňa veľmi. Škoda, že teraz musím vypnúť PC. Určite sa sem pozriem neskôr a v kľude si prečítam aj komentáre.

tvrdíš, že rozvody znamenajú "totalny rozpad moralky spolocnosti", ja si myslím, že je to zákonne dobre vyriešenie, nie je také jednoduché sa rozviesť, snáď až na výnimky, ľudia k rozvodu pristupujú zodpovedne, tvoj návrh "zmluvy o spoluziti" sa mi zdá zbytočný, spolužitie povedzme otca a mamy v manželstve ešte nie je zárukou dobrej výchovy detí, i keď netvrdím, že by to nebol akýsi predpoklad, za výchovu detí sú zodpovední rodičia, matka zvlášť a otec zvlášť,
....a v tomto smere by bolo skôr potrebné vyučovanie predmetu "Rodinná výchova" v rámci školského vzdelánia, jedinec takto aspoň teoreticky nadobudne zodpovednosť za výchovu detí
...ja som zotrvávala v manželstve len kvôli svojim synom, zodpovedne som k tomu pristupovala, ale nemyslím si, že práve toto zaručilo nejakú povedzme správnu výchovu synov, starší syn odišiel z domu pri prvej príležitosti, nemohol sa zniesť so svojim otcom, toto ma utvrdilo v tom, že rozvod je jediné riešenie, mám po ňom, našla som človeka s kým začínam odznovu, obaja synovia sú so mnou a nemyslím si, že by boli drzí a skazení, práve naopak sú moji najmilší,...
Magi ja píšem len za seba a úprimne vyjadrujem len svoj názor, želám všetko dobré O_ô

takze pokracujeme v diskusii. teraz to vezmem pekne zvrchu od prveho komentaru.

ellie - tu toleranciu som spominal v clanku (...A tu nastupuje tolerantnosť, ako typická, a vždy kvantitatívne rozdielna, povahová črta ....) , ale LEN na nedostatok tolerancie by som nezvaloval. Ozaj, ma cenu spominat vlastnosti ako tolerantnost, uprimnost, snaha urobit vsetko pre vztah? Ved to by malo byt prvorade a samozrejme!
- s tym predurcenim zit v pare nie som si velmi isty. historia ludstva a cloveka hovori pre aj proti tomuto argumentu. su ludia ktori si nedokazu predsavit zit inak ako v pare, a su ludia, ktori prave toto nedokazu.
- s tym pohladenim a fyzickou pritomnostou nejakej osoby samozrejme suhlasim. k tomu niet co dodat. ale ako som spomenul vyssie - niekomu na cely zivot vystaci jeden partner, inemu sa po urcitom case zunuje a citi potrebu ho vymenit. kazdy sme iny.

marika - tvoja reakcia mi trosku ubieha mimo ramca danej temy, citim dost silu osobnu zainteresovanost. ale inak samozrejme suhlasim.

Derechura - takze - rozhodne problem nezovseobecnujem, skor sa ho snazim problem rozpitvat tak hlboko, ako sa len da. cela tvoja stat od "v dlhodobej pretvárke..." az po "hľadanie rovnováhy" je tiez ako pri marike, podana hlavne z osobnej skusenosti. netvrdim vsak, ze to je zle.
s tou polygamiou... hmm... nebudem sa hadat. kazdy to vidime inak a mozeme mat pravdu obaja alebo nikto. muzi proste rozmyslaju a hladia na tieto otazky inak ako zeny. to je na debatu donekonecna. vypichnem jednu z klucovych casti tvojho komentara: "všetko veľmi úzko súvisí s komunikáciou". Dovolim si tvrdit, ze v urcitom zmysle takmer vsetko stoji a pada na komunikacii. Aj ked som zazil sam na sebe vztah, kde sme si rozumeli absolutne a bez slov. Naozaj bez slov. (Ale to je iny pribeh, a mozno to sem niekedy hodim)

zase marika "Najhoršie podľa mňa nie sú problémy, ale to ak sa o nich nerozpráva a neriešia sa." Zasah do cierneho, niet co dodat.

plpko - budem sa snazit, som tu novy, ucim sa a rozhladievam (ach ta gramatika...) pripravujem pokracovanie temy, kde zhrniem vase komentare, rozoberiem problematiku z dalsieho uhla a uvidime kam to bude pokracovat...

Derechura - "zakonne dobre vyriesene"... a vies ze ja tento pocit uz nemam??? bez urazky veriacich, ale tak ako po dvoch ci kolkych tisicrociach neplatia mnohe z bozich zakonov, tak aj svetske zakony boli a su VZDY tvorene a aplikovane na danu dobu, podmienky, zvyky, vyvoj, epochu. Drzat sa prezitkov len preto ze "je to v zakone a hotovo"... hmm... to je spiatocnictvo. Doba sa meni, zvyky sa menia, preco by sa nemali adekvatne k tomu prisposobovat zakony? Pred storocim-dvoma by uzakonenie homosexualnych partnerstiev bolo nieco neslychane a kto by prisiel s tymto navrhom, tusim by ho ukamenovali. Dnes? Normalna vec. Zmierte sa s tym, ze ludia zahadzuju prezitky tak ako plavky zahalujuce telo od kotnikov az po krk... Osobne budem rad, ak napr. obycajne nahe telo uz nebude hriech a kvoli jednej bradavke (vid iny moj clanok) sa nebudu robit take cirkusy. Mnoho veci by sa malo zmenit. A to je jeden z dalsich problemov, ktory ja vidim. Doba napreduje rychlo, ale zakony a moralka zaostava. Ludia ako jednotlivci by chceli, ale prezitky, urcite institucie a byrokracia nepovoli. Zakonite musi dochadzat k problemom...

Ale odbocil som od temy - problem je proste zlozitejsi, ako to zhadzovat len na egoizmus, netoleranciu ci nedostatok komunikacie. V kazdom rozpadnutom vztahu ci manzelstve je tento pomer iny, snazil som sa najst co najviac klucovych momentov pre co najsirsiu aplikaciu.

Tesim sa na dalsie komentare - najme v pokracovani temy, ktoru uz kompletujem a zanedlho sa budete moct do nej zahryznut.

je vysoka az prilis a ma viacero faktorov . Jednym z nich je obrovsky "kulturny" tlak cize konzumny sposob zivota ...za nou je aj neucta a nezodpovednost cloveka voci sebe samemu, svojmu protajsku a svojej rodine. Myslim to presne tak ako to pisem.
Z nasho zivota sa vytratili hodnoty cloveka ako takeho..ked sa vratite ku svojim starym rodicom zistite ze u nich to existovalo a drzali sa toho (a nemyslim si ,zeby vtedy neexistovala nevera a pod. veci..to je , bolo aj bude..). To co zalozili sa snazili udrziavat a dat pevne zaklady nielen kvoli sebe ale aj kvoli tym, ktorych splodili!...a zakladom kazdeho a akehokolvek vztahu nie je len laska, pritazilivost, sex ...je to (v prvom rade)aj vzajomna ucta a dostojnost --bez toho nemoze existovat akykolvek vztah (dokonca ani vztah matky a deti napr....) ... a este nieco a dost ale naozaj dost dolezite..to je tzv.emancipacia+feminizmus a potieranie toho krasneho co je nam ludom dane od prirody...

IRA, MAS PRAVDU, K TYMTO DALSIM BODOM AKO UCTA A POD. SA VRATIM V DRUHEJ CASTI CLANKU, KTORY UZ PRIPRAVUJEM.